Frases Diversas
1) O amor é como capim: você planta e ele cresce.
Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2) O homem é o único animal que consegue estabelecer
uma relação amigável com as vítimas
que ele pretende comer.
3) Tamanho não é documento e dinheiro não
traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).
4) Nunca fiz amigos bebendo leite.
5) Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção
é Grande, mas se estourar a borracha você tá
fudido!!!
6) Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém
!
7) O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher
fala demais porque tem 4 lábios !!!
8) Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra...
é promovido.
9) Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
10) Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder.
11) A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado,
de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com
uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai
varrer ou vai voar?
12) Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro
tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a tá boa.
13) Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li
que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer
gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia
mal, então parei de LER !!!
14) Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção
é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro
delas.
15) Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda,
não se preocupe, o pior já passou.
16) Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria
imortal.
17) A posição sexual que os casais mais usam é
a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge
de morta!!!
18) 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são
do garçom.
19) Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo
Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.. Ele tem um encontro esta noite.
E vocês, só têm uma bunda.
20) Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabíamos.
21) Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu
tomava remédio.
22) Sexo é como truco, Se você não tem um bom
parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
23) Já que cada vez mais as mulheres estão indo em
busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
24) Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá
um medo.... mas depois a gente acaba trepando.
25) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
26) Não há melhor momento do que hoje para deixar
para amanhã o que você não vai fazer nunca.
27) Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é
até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
28) Filho é igual peido: você só agüenta
o seu... e olha lá.
29) Pior do que não ter o que vestir, é não
ter alguém para despir
30) Um casamento vai para o brejo quando você começa
a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer
a perereca.
31) Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho
florzinha e uma filha trepadeira.
32) Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor
da vida a gente faz pelado.
33) Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte
dos dentes.
34) Tem dia que a noite é foda.
35) Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue
suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo
feliz.
36) Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca e não
deixar nenhuma dúvida.
37) Homem é como orelhão... A cidade está
cheia deles... Só que 75 % não funciona, e o restante
está ocupado.
38) O horário político é o único momento
em que os ladrões ficam em cadeia nacional.
39) Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é
moda, assumir é que é foda !
40) A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade
de negociação.
41) Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
é melhor enfrentar de frente, porque se você virar
as costas, vai ser bem pior.
42) Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há
muita confraternização entre os inimigos.
43) O Brasil é um país geométrico... Tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas
quadradas.
44) Mulher é igual a macarrão: você enrola,
enrola, enrola... E come.
45) Casar é trocar a admiração de várias
mulheres, pela crítica de uma só.
46) O chifre é como o consórcio... Quando você
menos espera é contemplado.
47) Homem feio é igual à ventania: só quebra
galho.
48) A diferença entre o homem e a mulher é que o
pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.
49) Sogra é como onça; todos temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa.
50) Mulheres são como traduções; as boas não
são fiéis e as fiéis não são
boas.
51) Mulher de amigo é que nem muro alto; a gente trepa,
mas dá muito medo.
52) A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo
é que a mulher decidida está sempre pronta para o
que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para
quem vier e der.
53) O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br.
54) Estamos numa época em que o Fim do Mundo não
assusta tanto quanto o Fim do Mês.
55) De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis
não tem olhos ???
56) Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA !!!
57) Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já
era tarde demais.
58) Casamento é uma tragédia em dois atos: civil
e religioso.
59) Amor é aquilo que começa com um príncipe
beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
60) Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro
membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um
flexível.
61) Status é comprar uma coisa que você não
quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar
pra gente que você não gosta, uma pessoa que você
não é.
62) Feliz é aquele que é tão bonito quanto
a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho
dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha
que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que
é.
63) Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra
pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não
erra... é promovido.
64) Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
65) Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida
em 8 horas.
66) Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque
enxerga lá na casa do c......'
67) Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado,
é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
68) Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
69) Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante
é participar.
70) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é
estratégico.
71) Sexo é como truco, Se você não tem um
bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
72) Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas.
73) Marido é igual a menstruação: Quando
chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
74) Se o horário oficial é o de Brasília,
por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
75) Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar
no alvo é muçulmano.
76) Roubar idéias de uma pessoa é plágio...
Roubar de várias, é Monografia.
77) Nas horas difíceis da vida você deve levantar
a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
78) Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
bem mais barato.
79) Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
80) Todos os cogumelos são comestíveis... porém
alguns só uma vez.
81) Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo.
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